REALITATEA.NET a adunat, în acorduri de campanie, o serie de bancuri cu "subiecţi politici", în speranţa că, făcând haz de necaz, marea trecere spre ziua alegerilor prezidenţiale va fi mai uşor de răbdat... după cum urmează:
La ultima întâlnire a preşedintelui Traian Băsescu cu presa, un individ din rândurile mai din spate se adresează unuia din faţă: "Domnule, nu te dai un pic la o parte?" "Da, cum să nu...". După 5 minute, acelaşi individ: "Domnule, nu-ţi dai şapca jos? Nu-l văd pe preşedinte..." "Nu vrei să-ţi dau un binoclu?", îl întreabă, galant, acesta. "Nu, mulţumesc, am puşcă cu lunetă..."Primul ministru şi preşedintele ies, după şedinţă, din sediul Guvernului. Boc către Băsescu: "Traiane, ce zici, mai luăm ceva?" "De la cine să mai luăm?"
Băsescu în faţa naţiunii: "Să trăiţi!" A doua zi: "Să trăiţi!" A treia zi: "Mai trăiţi?"
În peregrinările sale prin satele patriei, Băsescu vede o bătrână închinându-se şi bătând mătănii în faţa unei troiţe cu Iisus răstignit. Sigur pe dragostea neţărmuită pe care i-o poartă poporul şi, oarecum contrariat, întreabă: "mamaie, de ce nu te închini mata mai degrabă la iubitul preşedinte al ţării?" Răspunsul nu întârzie să apară: "Tare aş mai face-o, maică, dacă l-aş vedea şi pe el răstignit..."
Emil Boc, despre Elena Udrea: "Ce genunchi faini are!"
Ştiţi care este cel mai scurt banc? "Geoană preşedinte!"
Ce a spus Geoană, copil fiind, când a spart geamul şcolii cu o minge? "Băsescu a fost!"
Iliescu şi cu Geoană mergeau prin pădure. La un moment dat, când se departează ei mai mult de potecă, Iliescu pune mâna pe un ciomag şi îi trage una în cap. Ăsta se supără foarte tare şi, cu sângele curgându-i pe faţă, se uită la Iliescu şi îi spune: "Dom’le, ce-a fost asta? A fost o glumă proastă sau ai făcut-o serios?" Şi Ion Iliescu îi spune: "Nu, am făcut-o serios." "Păi de ce?", întreabă, plângând, Geoană. "Pentru că eşti un prostanac, vorbeşti tot felul de tâmpenii, pentru că m-am săturat de tine…" Se gândeşte Geoană puţin şi zice: "Bun. Să ştii, e bine aşa. O glumă proastă nu aş fi acceptat."
De ce Crin Antonescu, unul din cei mai absenţi parlamentari a decis să candideze la preşedinţie? Pentru că acolo nu se mai ţine prezenţa!
Cică Funar şi Vadim erau detectivi şi sunt chemaţi să investigheze un deces. Ajunşi la locul faptei, găsesc un ungur culcat pe jos cu faţa la pământ, cu un glonţ în ceafă şi un cuţit înfipt în spate. Se duce Vadim lângă el, se uită, vede că-i ungur, se uită iar, se gândeşte...şi merge la Funar şi-i spune: "Bă, de 20 de ani de când sunt detectiv, aşa sinucidere n-am mai văzut!"
Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă pustie. Pentru a găsi de mâncare, cei trei se despart. Năstase merge în stânga, Băsescu înainte şi Vadim în dreapta. Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă cu el, îi spune: "Auzi, mie nu prea îmi place de Vadim ăsta." La care Băsescu îi zice, autoritar: "Nu-ţi place, nu mănânci!"
Interviu cu Vadim Tudor. "Domnule Vadim Tudor, aţi fost la Grădina Zoologică?" "Am fost", răspunde acesta. "Câţi ani?"
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata! Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii. În cele din urmă, ajung şi la ţăran. "Când ai ajuns la locul accidentului mai era vreunul în viiaţă?", îl întreabă anchetatorul pe ţăran. "Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!"
De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu-l păcăleşte pe Gigi Becali!
Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice, şarpele a murit.
Becali nu are acces la internet. Internetul are acces la el.
Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele. "Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are câte unul", zice Sf. Petru. "Când omul spune o minciună, limba ceasului avansează cu o oră." Omul întreabă: "Şi ceasul acela care nu se mişcă?" "E de la Maica Tereza." "Dar ceasul lui Becali unde e?" "Este în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator".
Becali la pescuit. Coboară din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi dă la peşte. Când... să vezi minunăţie... prinde peştişorul de aur. Ptiu... La care peştişorul: Ştii, eu sunt peştişorul ăla de aur cu alea trei dorinţe..." Becali îi răspunde: Hmm, bine, mă. Hai spune ce vrei!"
